消す。
簡単に消えるものはいいが、
どうしても消えないものには、消えた様に見える施しを。
隠す？という表現はここでは無しで。
脳内の容量なんて限られているのに、
仕入れるつもりも無い知らせまで詰め込もうとする人体。
うるさい、うるさい、
そんな情報要らない、
そんな軋み知りたくない、
そんな声聞いていたくない、
音の無い世界が見当たらない。
逃げ込む場所など存在しない。
もう自らを消すしか、静穏は訪れないのかーーーーーーーーーー。
その時。
静かになってはいないが、
余計な情報、軋み、声が消え、
音が一つだけになった。
ただただ、この単純な音に包まれた。
激しい雨音は、全てを掻き消す。
今のうち、少しだけ脳を休めよう……。
＊＊＊＊＊
なんてね、本当は休んでいられません。
家の目の前の川が心配で❗
氾濫しないでよ❗❓
聞きたくない音を消してくれるのは有り難いけれど、
降り過ぎないでー🙏💦❗
👻☔
どうせみんな自覚があっても無くても多少なりとも見栄張っているんでしょー？
と、思ってしまっていた気がしますが、
この世にはいろんな人がいる、という事は、
衒っていない人もいる訳ですね。
すみません、育った家の中には、私から見て尊敬出来る人はいなくて、寧ろ特に父を見て、
人間が持つ卑劣さ、
というものを、強く認識せざるを得なくて。
上手く事が運ばないのは他人の所為、
適切な指導・教育・躾をする能力が無く、それを周りに悟られまいと焦って、力で捩じ伏せ様とする、
脆弱で、
欠落していて、
歪んでいて、
それを受け入れられないから、
虚飾の沙汰に。
狭い考えの私は、人間は意識の奥底で皆、
［実際の自分より優れた人だと見られたい］
という感情があり、ついそう動いている。
私は、昔はガチガチにそうでした。
今は、張る見栄も持ち合わせておりません。
人は様々。
良く見られたいなら、それだけ努力をする人。
〈自分らしく生きる〉を、無意識にやっている人。
自分を愛せる人。
…………………………。
空っぽだ。
飾りを取ったら、
そこに何も無い。
という私の様な人間、
よく目に付くのですが、
哀愁、漂います……。
🍂 👻
表が社会・仕事・交遊関係等々だとして、
裏が家族・家庭・自分だとする。
表で良く見られ様と無理をして歪みを溜め、
裏で発散する、というタイプがいる。
良いお父さん・旦那さん、と見られたい。
〈誰に？〉が問題です。
世間体を気にする、外面のいい見栄っ張り。
外では、
立派な、統率力のある、皆が嫌がる事も率先して引き受ける、にこやかな人間。
が、家庭では、ＤＶ・虐待の加害者。
見えづらいですねこれ、家の内は他人には本当にわかりませんから。
偽ってでも良く見せたい、世間に。
本物の自分じゃない自分で生きるのは大変。
なので、家庭での自分は、
究極の本物の姿。
暴言と暴力で家族の支配は出来ているから、外にバレはしない。
誰の為に、こんな事を。
誰の為に、生きている？
ＤＶや虐待で逮捕される人の中には、この様なタイプが一部、いそうですね。
事件発覚後、近所の人へのインタビューで、
「挨拶はきちんとする、真面目な旦那さん。子煩悩だし…」
という感じで。
お父さん・旦那さんを例に書いていますが、
勿論、お母さん・奥さん、それ以外も。
有りの儘で生きられない、
というところだけは、わかります。
（続く👻）
見栄を張ったでしょうよー。
三十代頃までは特に。
〈自分は自分だから〉と思える人ばかりじゃないですから、私はそのままだとゴミですから、
自覚無くほんの少し、実際より良く見られ様とする。
偽りで固めて生きる程の才能は持ち合わせていないし、嘘をついても巧妙ではないのでバレるし、
それでもより悪く見られるよりは、
ほんの少しでも良く見られたい。
人間の顔。
そこに優劣が存在してはいけませんが、
にもかかわらず、
夜の街で働いていた時、他の店に勤めている友人・知人の女の子が飲みに来てくれたりするのですが、
美人✨で可愛い人✨が多かったので、
「〇〇ちゃん（私）の友達はみんな可愛いな❕😍」
とお客さんに言われると、鼻が高いと言いますか、気分が良かった⤴です。
自分の容姿は自慢出来るところが無いので、その代わり友人・知人が皆美しい✨と、
少し、私自身まで華やか✨になった様な錯覚に陥ります。
逆にこれ、嫌な人もいるでしょうねー、引き立て役かよ、みたいな。
私はその考えは無く、周りに美人✨や可愛い子✨がいればいる程、
少し優れて見えるのではないかと思ってしまう、
情けない人間でした👍。
（続く👻）
ーーー今、これ程他人の家を凝視している私は、ただの不審者の様だ。
〈いつもと違う〉という事は怖さであり、その怖さで余計に目が離せない。
普段は、他人の家・住まい・建物など興味は無く、視界に入ったとしても記憶に残らない程気にならない。
しかし、この状態を、どう普通だと看做せばいいのか。
僅かな隙間も許さない、窓や玄関には完璧に目張りが施され、中は密室になっているだろう。
何故に。
密閉してまでやろうとする事、何かしらを室内に充満させたい。
ガス、硫化水素、煉炭………、
ーーー 一家心中。
やばい。もしそうだとしたら、通報しなければ。
恐怖で心臓がバクバクする。
凝視していた窓から微かに動く人影が見えて、私は慌てて目線を逸らした。
まだ生きているのか、あれは何だ、あれは何だーーーーーーーーーーーーーーー。
………はい、そんな訳ありません。
窓と玄関にはビニール、目張りはド派手な色のテープ、しかも外側に、
もうおわかりですね。
外壁の、塗装工事中です❗❗❗
それを私は本気で、この様な（一家心中…）想像をして、恐怖に戦いていました…。
元々持つ思考が後ろ向き過ぎて、
疲れます。
🏠 👻🌀
他人の事ばかりネチネチと書いてしまいましたが、
最も指導力が無いのは私です。
そもそも指導する立場になった事も無いですし、
教えて、説明して、納得させて、導く訳ですよね、
無理無理。
日々書いている文章の中で度々、
〈難しい〉〈わからない〉〈知り得ない〉〈言葉も無い〉などという表現を使っていますが、
全く説明出来ていません❗
資質も知識も無いので、絶対に指導者にはなりません❗
両親を見ていますから、犠牲者を出してしまったら、取り返しがつきませんから……。
私が育った家には、
指導者がいませんでした。
苛々、誹謗中傷、侮蔑が渦巻き、
誰も説明出来ず、
誰も納得せず、
誰も導かれませんでした。
信頼関係で繋がる、という温かさに。
そう思っているのは、私だけかもしれません。
他の方達は、仲良くやっているのかもしれません。
他の方達が、理想像に近付こうと頑張って、
家庭を打ち壊したのは、
私。
にもかかわらず、
父が内省する日が来る事を、何処か諦め切れない。
そこに導けないのに。
👻🚩………🐜🐌🐝🐞🐛
父からの指導も、説明は一切ありません。
無いと言いますか、私の何が駄目なのか、ではなく、
私そのものが、駄目なのだそうです。
何をしても駄目で、
何をしなくても駄目で、
ならば、存在しているのが駄目なのか。
罵られる日々、
何故生まれてしまったのか、
何故生きているのか、
指導により知る事が出来たのは、
〈死にたい〉という気持ちでした。
子供を死に導く親。
深刻な、精神の捩れを感じます。
父は、良い指導者に巡り会えなかったのでしょうか。
捩れを解き、他人を侮蔑せず生きられる様に導いてくれる、誰かがいたなら。
母の様に研究が出来ていないので、父の事は本当にわからないのですが、
深刻な捩れを抱えたまま、
正常を目指し、もがきながら生きてきたと言うなら、
それは大変だったろうと思います。
自分は優れていると認識する為に、
劣った者を踏み付けて踏み付けて、
優越感に浸る。
私は、ぺしゃんこ。
（続く👻）
